Artículo del Foro - Desapego

El Foro, la revista mensual de Al-Anon, contiene muchas historias personales de inspiración. Los artículos de los miembros presentan sus puntos de vista y experiencias personales. Las opiniones expresadas aquí no son atribuibles a Al-Anon en su totalidad. De acuerdo con la Undécima Tradición, las personas se identifican sólo por su nombre y las iniciales de sus apellidos.

"Sin desapego, me encarcelaron mientras mi novio estaba en la cárcel"

Vine a Al-Anon cuando mi novio fue enviado a la cárcel. Por primera vez en mi vida no pude mantener la ilusión de control.

Fue devastador para mí. Me arrastré de rodillas hasta las salas de Al-Anon. Mirando hacia atrás, estoy agradecido de haber llegado de esa manera. Agarré el programa de Al-Anon y me aferré a él como a una balsa salvavidas. Hacerlo me salvó la vida. Llegué a Al-Anon cuando mi novio fue enviado a la cárcel. Por primera vez en mi vida no pude mantener la ilusión de control.

Cuando mi novio (con el que acabé casándome) estuvo en la cárcel, puse mi vida en suspenso como si yo también estuviera en la cárcel. Pasé horas, meses y años esperando: esperando a entrar para verle, esperando a que me llamara, esperando a que saliera para que mi vida pudiera empezar de nuevo, esperando a que estuviera sobrio para que pudiéramos hacer planes con los que pudiera contar, esperando a que la vida que esperaba apareciera por fin.

Finalmente, tuve una epifanía. Soy adicto a los problemas, especialmente a los suyos. Siempre pensé que era adicto a los alcohólicos, pero resulta que me siento atraído por los alcohólicos porque son una fuente fiable de problemas: problemas con el trabajo, el dinero, la gente, la ley o la salud.

No creo que sentirse atraído por los problemas sea algo malo en sí mismo. Disfruto con los rompecabezas, los misterios y los enigmas. Si hay un dilema que resolver, estoy encantado de ser una caja de resonancia. Pero como cualquier rasgo de carácter, llevar esa atracción al extremo revela rápidamente su lado oscuro. Póngame un problema delante y podría ser un alcohólico en un bar oscuro con un chupito recién bebido mirándole. Me cuesta mucho no cogerlo y dejar que el problema me consuma.

Esa percepción me dio una nueva conciencia de cómo el Primer Paso podía funcionar en mi vida. Soy impotente ante los problemas de los demás. En cuanto los cojo, mi vida es ingobernable. Basado en esa nueva comprensión, tuve una visión acerca de cómo mi adicción a los problemas realmente funciona en mi vida.

En mi visión, veo a mi marido de pie en el centro de un par de vías de tren. A lo lejos, se acerca un tren. A medida que el tren se acerca, me pongo más nerviosa. Empiezo con advertencias tranquilas: "Mira, cariño, un tren". Pronto empiezo a repetirlo en voz alta y cada vez con más insistencia, hasta que me pongo a gritarle histérica: "¡Un tren, un tren!". Pero él sigue despreocupado, mirando hacia otro lado, sonriendo como en una broma privada. Finalmente, el tren se le echa encima. No aguanto más y, desesperada, me tiro delante del tren. Me aplasta y él se aleja sin ser tocado, otra vez.

"Esta vez, dejé que el tren pasara deprisa. Cuando pasó junto a mí, sentí el viento en la cara, sentí cómo me echaba el pelo hacia atrás y supe que estaba donde debía estar: en el andén con mi Poder Superior, dando a mi ser querido la dignidad de enfrentarse a su propio tren."

Durante años, me lancé delante de ese tren, porque no podía soportar no hacerlo. No sabía que no tenía que hacerlo. Finalmente, con la ayuda de Al-Anon, me quedó claro que tenía que dar un paso atrás y dejar que el tren lo arrollara. Después de todo, es su tren; yo tengo mis propios trenes con los que lidiar.

El año pasado, como consecuencia de su enfermedad, mi marido tuvo un gran colapso, infringió la ley y acabó de nuevo en la cárcel. Esta vez, fue diferente. Esta vez, dejé pasar el tren. Cuando pasó a mi lado, sentí el viento en la cara, sentí cómo me alborotaba el pelo y supe que estaba donde debía estar: en el andén con mi Poder Superior, dando a mi ser querido la dignidad de enfrentarse a su propio tren.

Fue muy doloroso ver cómo ese tren se lo llevaba por delante. Pero esta vez no fui a la cárcel con mi marido. Me centré en mi propia vida y encontré mi propia alegría mientras él exploraba lo que espero que fuera su fondo. Cuando sentí la tentación de intervenir, de intentar facilitarle las cosas o de experimentar su encarcelamiento por él o con él, me recordé a mí misma que fueron sus decisiones las que le llevaron a la cárcel, no las mías.

Hoy, mi marido tiene 15 meses de sobriedad en A.A. ¿Fue porque finalmente encontré la fuerza y la comprensión para mantenerme alejada de sus huellas? ¿Quién sabe? Lo que sí sé es que sin esa crisis, y la oportunidad que me dio de practicar cómo responder de una manera nueva, no habría aprendido esta importante lección de desprenderme con amor -suficiente amor por mí misma, para no saltar delante de los trenes de otras personas.

Por Lisa W., Pensilvania
El Foro, abril de 2010

La revista mensual de Al-Anon, The Forum, contiene muchas historias personales de inspiración, algunas de las cuales están disponibles cada mes en Internet. Este artículo fue reimpreso con permiso de The Forum, Al-Anon Family Group Headquarters, Inc., Virginia Beach, VA.